EXCELENTE AÑO PARA TODOS

Llamado a la Solidaridad

Fue visto por última vez en Navidad al grito de "Mi plata no vale!?" .

Llevaba puesto ... litros y litros de alcohol...

ENCUESTA SI 2005: se puede descubrir lo mismo dos veces?

Ya están disponibles en www.clarin.com.ar los resultados de la Encuesta Sí 2005.

El único comentario que voy a hacer al respecto es que uno podrá estar de acuerdo o diferir con la opinión de los demás lectores. Pero, cuántas veces puede ganar un grupo el Premio Revelación?

En lo personal, considero una total desprolijidad de parte de Clarín haber otorgado ese premio por segunda vez a Miranda! (Justamente comenzaron a adquirir cierta popularidad cuando lo ganaron en el 2003)

Obviamente esta no es una crítica hacia Miranda! (ustedes saben desde cuando los sigo y cuanto me gustan) Pero darle el Premio Revelación dos veces al mismo grupo me parece ridículo. En todo caso, si la gente lo votó, entiendo que Clarín debería haberlo invalidado por una cuestión ética. Y si no lo hiceron, a mi parecer, fue porque de otra manera no habrían podido ponerlos en tapa, ya que una categoría de video y canción no la justificaría, y quién vende hoy más que Miranda!?

Ya que están por qué el próximo año no incorporan en la encuesta un item para medir su nivel de seriedad?

Esperando la Navidad

La verdad es que estos días, y especialmente hoy, la ciudad se ha convertido en un Kaos. Hacía mucho tiempo que no veía a los porteños tan desaforados en búsqueda de regalos (ojalá pusiéramos el mismo empeño en otras cosas, no?)

Y mientras recorría toda la Capital, con el sol pegándome en la nuca, para conseguir el regalito de Juli, porque en ningún local de la cadena quedaba talle ni color (esto demuestra cuanto te amo hermanita) pensaba en los aspectos francamente desagradables de la navidad y conseguí hacer mi ranking:

Puesto Nº3: Cualquier tipo de contacto con las frutas abrillantadas del Pan Dulce.

Yo creo que la sólo posesión de las mismas debería penarse con, por lo menos, 10 años de prisión. Eso es como tener un potencial arma homicida!

Ahora, en rigor, el consumo no debería ser sancionado porque equivaldría en todo caso a un intento de suicidio.

Puesto Nº2: Las cañitas voladoras que te dejan garpando.

Calculo que a la mayoría de ustedes le habrá pasado lo que a mí y a mis hermanitos.

Cuando estábamos en nuestra tierna infancia el gran divertimento de las fiestas (además de saludar en la vereda con nuestra prima Fernanda a los autos que pasaban) eran los fuegos artificiales.

Comprábamos una serie de parafernaria petardera y siempre estaba ESA cañita que se dejaba para el final. Sí, esa que parecía más bien un misil antiaéreo y que se había llevado todos los ahorros.

Al fin llegaba el gran momento y toda la flia se reunía mirando el cielo esperando ver en vivo y directo algo parecido al Festival Jupiter Jupiter para que toda la expectativa se transmutara en segundos en un "ah, era eso!?" mientras se podían, con suerte, ver dos lucecitas en el cielo que hacían "pif, pif"

Puesto Nº1: Los regalos de la Tía Marixa.

En ocasión de la navidad he recibido de sus manos el regalo más espantoso e inutil que jamás hubiera esperado: una caja en forma de corazón con papel de carta. Fue tal mi sorpresa ante tan inmundo presente que le dije en textuales palabras: "Qué es esta mierda?"

Les dejo el espacio abierto para que comenten, si quieren, cuál es su propio ranking.

Carta de Barbie y Ken a Papá Noel

Carta de Barbie

Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2005:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de
parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!

Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!

Una nueva profesión. No más maestrita de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina streapper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.

No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación

Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a
buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.

Atentamente, "BARBIE".


Carta de Ken

Querido Santa:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

En primer lugar, tanto yo como muchos de mis amigos sentimos que
la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.

Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar
más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.

Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche.

Atentamente, "KEN"

Buenos Augurios de un Groso!

PUBLICIDAD CENSURADA A MTV

Las siguientes publicidades fueron censuradas por el Gobierno de los EE.UU. luego de que fueran emitidas por primera (y última) vez:

LAS NOTICIAS MAS BIZARRAS DE CRONICA TV

Si se quedaron con ganas de ver más pueden hacerlo en www.placasrojas.com.ar y, como bonus track, les cuento que pueden hacer su propia placa roja.

FELIZ CUMPLE HERMANITO!

PochiPopStar,
Espero que sepas cuanto te quiero... no sé si te quedará claro teniendo en cuenta la relación taaan afectuosa que solemos mantener! Nos llevaremos bien en algún momento de nuestras vidas, será eso posible?

FELIZ CUMPLE!!! (Y hacé todo lo posible para llevarte bien con Mary porque a casa no volvés!)

Ah! Ya tenemos el menú de esta noche: duraznitos con cremita y naranjitas bien peladitas para todos en honor al homenajeado!

COMO??? PAPA NOEL SON LOS PADRES?

A pedido del público continúo con la sección "cagándole la infancia a mis allegados".

Sabían ustedes que la imagen de Papá Noel tal como la conocemos no es más que un invento del marketing?

Y quien podría haberlo hecho sino Coca Cola?

Su creador fue Haddon Sundblom, un ilustrador sueco que trabajó muchos años para la famosa marca y a quien, dicen las malas lenguas, no le gustaba para nada la bebida.

Hasta ese momento "Santa" había sido representado con los colores verde, amarillo y azul (más o menos como los de la publicidad bizarra de Rentas de los Papás Noeles que van a ir a buscar a los evasores en estas navidades... Perdón no podía dejar de hacer mención a esto... Sin palabras!)

La cuestión es que el Sr. Sundblom fue quien, en 1931, lo vistió de rojo con su trajecito tan simpaticón (ideal para nuestro veranito) y le puso su barba.

Sin embargo, hay quienes afirman que esta historia no es verídica.
Y yo tengo la foto en exclusiva de la conferencia de prensa que dio nuestro querido Santa en la que desmintió cualquier relación con Coca Cola y expresó: "yo lo único que he aceptado como sponsor ha sido una bodega mendocina".

PIBE: ASI NO VAS A LLEGAR A NINGUN LADO

 

EL COFRE DE LA FELICIDAD

Con qué poco que nos conformamos! Por si quedaba alguna duda de que somos unas gordaaasss!!!

 

COMO FUNCIONA (O NO) EL CEREBRO HUMANO?

Les propongo un jueguito. Sólo lleva unos segundos y nunca vas a poder entender por qué ocurre esto y cuanto más trates de cambiarlo será peor.

1 - Agarrá un papelito y un lápiz
2 - Mientras estés sentado levantá tu pie derecho del suelo y hacé círculos con el mismo en la dirección de las agujas del reloj
3 - Mientras continuás con esta acción agarrá el lápiz y escribí el número 6 con tu mano derecha

Inevitablemente tu pie va a cambiar de dirección!!!

Las fotitos con las chichis en el encuentro pre-holidays

Ro! En febrero sale pileta en Banfield! No te salvás!

 

De izq a dcha: Marianis, Romy y Vale

 

Si es una dama!

 

Vale, con esa cara me hacés recordar viejas épocas!!! Sí, sí, las Pre-Nano!
No te enojeees!
Doy fe de que la foto te tomó de imprevisto!

 

NO SEREMOS MUY TOP?

Advertencia: La exposición al siguiente material queda bajo su absoluta responsabilidad.

No se calienten mucho!!! Ja!

 

Material exclusivo... Antes que en Paparazzi!

 

FOTITOS DEL PERSONAL FEST 2005

PERSONAL FEST

02-12-05

Registros del último festival al que pienso ir con Uchy!

Lo +

- Macy Gray y su peinado afro

- Escuchar en vivo "Dont you forget about me"

- Leo que la rompe hasta tocando con su guitarrita

- Catupecu que suena enorme en vivo

Lo -

- Las dos horas de cola que nos tuvimos que comer gracias a la inspección del GCBA

- La performance de Good Charlotte. Al tercer tema empezó a desaparecer la gente del main stage. Fue el perfecto momento para ganar media hora para poder conseguir una hamburguesa

Es Leo!

Es Euge!

Es Lucio!

Es Uchy!

Las amiguchys!

FESTIVAL ANTI-GUERRA - 16/12/2005

El viernes 16-12-2005, a partir de las 15.00hs, en la cancha auxiliar de Ferro se llevará a cabo el Festival Anti-Guerra (léase Anti-Bush) en el que Attaque se pone a la cabeza junto con otras bandas latinoamericanas como Reincidentes (España), 88 Nao (Brasil) y Once Tiros (Uruguay)
Las entradas que cuestan $25.- (más 2 Kg de alimentos no perecederos que hay que llevar al estadio para donar a comedores infantiles) ya están a la venta en Locuras y Lee- Chi