Carta de Barbie y Ken a Papá Noel
Carta de Barbie
Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2005:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de
parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!
Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!
Una nueva profesión. No más maestrita de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina streapper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.
No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación
Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a
buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, "BARBIE".
Carta de Ken
Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis amigos sentimos que
la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar
más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.
Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, "KEN"
Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2005:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de
parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!
Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!
Una nueva profesión. No más maestrita de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina streapper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.
No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación
Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a
buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, "BARBIE".
Carta de Ken
Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis amigos sentimos que
la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar
más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.
Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, "KEN"
posted by Es Euge! at
4:05 p. m.
1 Comments:
Querido Santa: Luego de leer las peticiones de la fanfarrona de Barbie se me ocurrieron dos deseos que quisiera me concedas para esta navidad, lo dejo a tu eleccion: Creo, no es necesario que Barbie luzca ese par de tetas que nada tienen que ver con la relidad asi que quisiera que la fuerza de gravedad recaiga tambien sobre ella, no es justo que las niñas crezcan creyendo que algun dia las tendran y tampoco lo es que los niños, futuros hombres, reciban la equivoca idea de que todas deberian ser asi. Por otra parte y si el primer encargue te resulta imposible de conseder te propongo que me concedas unas iguales a las de ella.
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Anónimo, at 30 diciembre, 2005
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